Авторская колонка

назад
Cемейный психолог, психотерапевт

Женские заблуждения

Женские заблуждения
Мы все хотели бы, чтобы в нашей жизни всё сложилось хорошо: чтобы была семья, чтобы были дети, чтобы было здоровье, чтобы состоялась карьера и появилось благосостояние. И мы почти всегда не понимаем, чего, собственно, хочет от нас судьба, когда сталкиваемся с трудностями, проблемами, иногда трудно разрешимыми или не разрешимыми совсем. В большинстве своем мы не хотим понять, что жизнь не санаторий, а большая работа: работа - по изменению себя, по развитию и воспитанию детей, по созданию отношений со второй половинкой, а ведь есть ещё карьера. Мы все устаем от этого постоянного напряжения в жизни, от обилия всех этих обязанностей и … пускаем всё на самотек.    
              Это означает, что в какой-то момент жизни мы прекращают обращать внимание на то, что происходит рядом, в нашей собственной семье. Как результат мы получаем непонимание друг друга, появляется ощущение пренебрежения тебя твоим партнером, а на самом деле твоим любимым человеком.
Как ни странно, но и мужчины, и женщины успокаиваются на достигнутом – ведь мы уже добились любви своей половины и у нас есть дети. Многие считают, что больше не надо завоёвывать друг друга, доказывать и себе, и ему/ей, что они, каждый из них, сделал достойный выбор. Мы меняемся: принимаем решения, делаем выбор; меняются и наши отношения. Всё это означает только одно – жизнь вынуждает нас постоянно выстраивать отношения друг с другом. Женщины могут считать, что всё и так хорошо. А мужчины - что теперь надо зарабатывать - не до всякой ерунды. Часть из них, когда в отношениях всё становится совсем плохо, находят для себя любовницу или уходят из семьи: игрушка, бывшая любимая, стала плохой – найду себе другую. Женщины также могут находить себе развлечение на стороне. Разумеется, такой результат отношений - вина обоих: у каждого есть свои неконструктивные убеждения, которые и диктуют людям поведение, приводящее к катастрофе.
Убеждения, лучше сказать заблуждения, могут быть совершенно разными и у мужчин, и у женщин, так же как разнообразны и неповторимы сами люди, но мы отметим наиболее часто встречающиеся. Поговорим сначала о женских заблуждениях.
1. Он сам должен догадаться о том, что я хочу. Если он не смог догадаться, то пусть хотя бы проявит инициативу и предложит мне что-то такое, что мне понравиться. Если я сама скажу об этом, то этого мне уже не надо – ведь я сама это предложила. А это значит, что он – не чуток ко мне и ему нет до меня никакого дела.
Это заблуждение из серии фантастических: люди – телепаты. А телепат должен знать всё о ваших желаниях, знать все ваши потребности, видимо, просто считывать информацию с мозга. Женщина с таким заблуждением считает, что и её партнер – конечно, телепат, который в каждый конкретный момент времени четко знает, что хочет его женщина, и, соответственно, сможет точно выполнять все её пожелания. Малейшее несоблюдение или отклонение от того, что она хочет – и у неё возникает вывод, что ею пренебрегают, так как он не делает то, что ей надо, хотя, всё понимает и знает - и его ждут упреки, скандал, обиды и прочие неприятности.
Надо сказать, что женщина нередко и сама не знает, чего ей хочется и что должен сделать её партнер. Чаще всего это происходит совсем не потому, что женщины вздорны и не осознают своих желаний.
Видимо, в такие моменты женщине хочется увидеть, услышать или почувствовать проявление простого внимания и заботы со стороны мужчины. Ей хочется в очередной раз получить доказательства его любви к ней.
Женщина не всегда может в силу различных своих психоэмоциональных и психофизиологических переживаний четко выразить словесно это своё желание, почти ощущение, а большинство мужчин в силу своей занятости, конкретного мышления, да и возникающего раздражения от того, что его отвлекают от каких-то его дел и забот, просто не могут понять, ну чего ей теперь–то надо. В результате мужчина не может искренне отреагировать на содержание этих, к нему обращенных, упрёков, а реагирует на форму, как говорится, «подачи материала», так как не понял сути. Кстати, негативное внимание – тоже внимание - и для женщины, эта мужская ответная резкость, его недоумение и непонимание ситуации, в какой-то мере, компенсирует недостаток его внимания.
При таких отношениях, когда люди не понимают друг друга, у мужчины формируется своё заблуждение: он начинает считать, что его женщина – вздорное создание, на пустом месте устраивающее скандалы, и её цель – досадить ему.
2. Я хочу, чтобы он был настоящим мужчиной, сильным, решительным, смелым, предприимчивым, последовательным. В тоже время я считаю, что мной нельзя помыкать, поэтому жестко настаиваю на своем мнении, демонстрирую ему, что все должно быть, так, как хочу я, т. е. - по-моему, разумеется, если он хочет быть со мной. Если он не делает так, как я хочу – значит, он меня не любит, и я ему - не нужна, поэтому нам надо расставаться.
Заблуждение женщины в этом случае состоит в том, что она разрушает ростки или уже сформированные качества личности мужчины своим неконструктивным поведением, мешая ему стать таким, каким бы ей хотелось его видеть.
Мы все знаем, что не можем изменить другого человека: это он может сделать только сам, если ему захочется, т. е. при определенной мотивации. А уже эту мотивацию может создать женщина – своей любовью, поддержкой, созданием домашнего очага, где мужчине будет комфортно и радостно. Когда её избранник не демонстрирует ей этих, столь желанных для неё, качеств, женщина, в случае неконструктивного поведения, только заставляет его постоянно ей уступать.
Что же лежит в основе таких мысленных конструкций, этого заблуждения? Скорее всего - имеющееся чувство неуверенности в себе и, конечно, неуверенности в своем избраннике. «Я не вижу в нём необходимых мне качеств, но пусть они будут!». А нередко за всем эти лежат какие-то сложные глубокие, неосознаваемые, психопатологические процессы, берущие свое начало ещё в родительской семье, в детстве и юности.
При консультативной работе с психологом или психотерапевтом выясняется, что её теперешнее поведение является копией материнского, тогда - в детстве. Она, вдруг, понимает, что так поступала её мама, но она сама-то никогда не хотела быть похожей на свою мать и старалась делать все по-другому, а сама сейчас поступает также, как её мама, и это её пугает и огорчает.
К чему приводит это заблуждение?
Его логический анализ показывает, что, поступая таким образом, женщина психологически ломает своего мужчину, делая его нерешительным, безынициативным – да и зачем ему настаивать на своей точке зрения, оставаться при своем мнении, если переубедить женщину он не может, а такая его позиция приводит к болезненному для него выяснению отношений, скандалу, обидам.
Он понимает, что перевоспитать её ему не под силу - проще всего уступить ей, раз и навсегда. А уступая ей раз от разу все больше и чаще, мужчины находит для себя комфортную позицию в такой стрессовой ситуации, а именно: он больше и не пытается что-либо решать, вообще ничего не хочет делать. Проходит время. Жена же, вместо того, чтобы радоваться, что он такой послушный - все делает так, как я велю и хочу - а именно к этому она и стремилась, начинает понимать, что сломала мужчину. Но такой сломленный мужчина ей как раз и не нужен - он не соответствует её же требованиям - и тогда она приходит к выводу, что он не нужен совсем, проще одной – забот меньше.
Нередко при таких взаимоотношениях в семье мужчина начинает потихоньку выпивать. При этом раздражение и неудовольствие женщины от него не только не уменьшается, а наоборот, только увеличивается, и в качестве компенсации он пьет еще больше, пока не скатится в алкоголизм. А упрёки жены всё больше нарастают.
Заблуждение мужчины состоит в том, что он думает, что сможет создать мир в семье, если будет уступать во всём жене, т. е. станет на позицию соглашательства, не понимая, что ему придётся что-то делать с возникающим внутренним напряжением. А напряжение может убираться и принятием алкоголя с друзьями, и без них, скандалами с проявлением агрессии или уходом в депрессию.
3. Все должно крутиться вокруг меня, я – центр моей «маленькой вселенной». Только мои проблемы важны, моё мнение является главным, в том числе и для моих близких. Я восхищаюсь моим ребенком - и все должны присоединяться к этому восхищению: и подруги, и муж, и все родственники, и гости.
Заблуждение состоит только в одном – женщина считает, что только её чувства, её мысли, её желания важны, и поэтому всё должно делаться только для неё, а окружающие при должны заботиться о ней, не считаясь с собой. Это – эгоцентризм, проявлением его является - эгоизм.
Женщина думает, что в этом своём мире она сама всё знает лучше других, и оценивает все происходящие события, не считаясь с мнением других людей, в том числе и с мужем. Только она правильно оценивает сколько времени и как муж занимается с ребенком. Она может предъявлять претензии к нему, что он проводит недостаточно времени с ребёнком и не так, как ей нравится или ей хочется.
И неважно, что он много работает, что обеспечивает благосостояние семьи, что устает – муж просто обязан восхищаться не только своим ребенком, но и «мной, и тем как я сильно люблю ребенка, как много им занимаюсь и вкладываюсь в него». При этом не имеет значение и наличие няни (даже круглосуточной), и то, что ребенок маленький и сам за день устал и хочет спать. Нет я не позволю ребенка уложить спать вовремя – пусть дождемся позднего прихода мужа с работы – пусть муж восхищается и пусть оценит, как много я делаю, какая я замечательная мать и так до бесконечности.
Не желая того, таким поведением можно вызвать неприязнь к ребенку у его отца, да и к себе тоже. Мужчина при этом чувствует всегда себя неправым, чтобы он не делал, как бы он не старался. Муж видит, что жена делает ошибки, что её требования вздорны, нередко неразумны и даже глупы, и выполнять их часто просто нет смысла, но он любит её и, стараясь найти какой-то выход, начинает выдвигать ей такие же вздорные требования. Поведение бывает заразным. Заблуждение мужчины заключается в том, что, подстроившись под неё и став таким же, как она, он наладит отношения.
Эта ситуация вызывает чрезмерную напряженность между супругами, в частности, и в семье целом. В том числе и с этими причинами связаны знакомые всем цифры распада брака – через 1 год, через 3 года, через 5 лет.
4. Я могу взаимодействовать со своим любимым также, как взаимодействую на работе, или не на работе, а с кем-то ещё. Я твёрдо настаиваю на своём, используя мужские способы, например, такие как конфронтация, т. е. прямое противостояние. Этим вы заставляете вашего партнера реагировать на вас, так как он реагирует на мужчин в подобных случаях – часто весьма жестко. Скорее всего он оказывается в этом более успешным, имея за плечами больший опыт такого взаимодействия.
Заблуждение состоит в том, что женщина считает, что может добиваться исполнения своего желания любыми средствами, забывая, что по пути к этой своей цели она может потерять главную цель – своего любимого, кроме того, она считает, что в этом конфронтационном взаимодействии она может быть более успешной, чем её мужчина. Конечно, всё бывает, но совершенно точно, если она будет более успешной в этом, то он не сможет с ней оставаться рядом – зачем – вокруг него и так достаточно мужиков.
Ваш партнер перестает видеть в вас любимую женщину, и с удивлением обнаруживает, что перед ним конкурент. А когда мужчина сталкивается будь то с соперником, или с конкурентом, то у него включается бессознательная программа – он должен победить, переубедить, доказать свою правоту.
В этом жестком противостоянии, фактически борьбе аргументов, женщина чаще всегда проигрывает, а когда у неё заканчиваются доводы, она подключает к этому процессу свои негативные эмоции, направленные на мужчину, и семейная размолвка быстро превращается в скандал.
Оба супруга при этом бывают «справедливо обижены»: один несправедливыми, с его точки зрения нападками и упреками, другая сторона обижена своим поражением в споре, «черствостью, неуважением к ней со стороны мужчины», при этом делается необоснованный вывод: «он меня не понимает» или ещё лучше - «он меня больше не любит».
Для гармоничной семейной жизни, женщине надо прекратить быть конкурентом мужчине, придётся найти и занять свою позицию, отличную от мужской, стать со своим партнером комплементарной парой, дополнять его или выполнять те функции, которые ваш партнер не может или не хочет выполнять и добровольно отдает вам. Разумеется, всё это разделение функций в семье обсуждается, согласовывается и на договорной основе корректируется.
Если этого не случается - у мужчины формируется заблуждение, что рядом с ним живет конкурент, которого надо победить или изгнать. А вам это надо?
5. Вы считаете, что мужчина должен вести себя в соответствии с вашими представлениями об общепринятых нормах, т. е. принять ваш взгляд на мир.  
Если мужчина спрашивает вашего мнения по деловому вопросу в совершенно неподходящей, не деловой, обстановке, не стоит вставать в позу, заявляя ему, как ты можешь в такое время, это совсем не значит, что он вами пренебрегает, наоборот он воспринимает вас как очень близкого человека: он просто переключился с одного на другое, и его мозг начал работать снова. Что же касается изменения его взглядов или хотя бы модели поведения – его не стоит перевоспитывать. Вы только можете сказать, что вас это расстраивает. Единственное положительное в этом – то, что если он вас любит, то может, если захочет, в какой-то мере скорректировать свои взгляды, чтобы угодить вам.
Если вы будете настаивать на своем, обижаться и скандалить, то у мужчины возникнет своё заблуждение, заключающееся в том он может начать считать, что вы его «строите». Обычно это никому не нравится.
6. Вы считаете, что на всю жизнь очаровали вашего мужчину, а в жизни нет ничего постоянного. В какой-то момент он может сказать вам – у нас ничего общего нет, ну может быть, кроме ребенка или детей, мы, ведь, совсем разные.
Разумеется, люди могут разлюбить друг друга. Чувства тоже, как и всё остальное в мире, вечными не бывают. Но женщины могут поддерживать интерес к себе, оставаясь красивыми, ухоженными, энергичными и имеющими множество интересов. Надо научиться быть «плывущим кораблём», а не «тонущим», и это - вопреки всему – заботам, собственной работе, если она есть, усталости.
Если вам это – не удается – то он уходит с заблуждением, что вы – не его женщина.
7. Вы считаете, выйдя замуж, что сможете легко изменить его привычки.
Вы вышли замуж за человека, рассчитывая, что он сам легко изменит свои холостяцкие привычки, а оказалось, что ничего подобного на самом деле не происходит. Вы очутились на вторых ролях после его сослуживцев или друзей, возможно, в равных позициях, но вас это не устраивает. Это заблуждение из тех, которые приводят к катастрофе. Если мужчина не стал менять своё поведение – скорее всего он не любит вас. Опыт показывает, что развод близко.
Его заблуждение состоит в том, что он рассчитывал на то, что вы будете терпеть и делать так, как ему хочется.
8. Вы считаете, вполне нормально предоставить заниматься почти всем в своей жизни, домом, детьми, кухней, маме, няням, и специально нанятым людям, а самой заниматься спортом, работой для развлечения, скорее всего предоставленной мужем.
Оставляя заботу о ваших детях няням, вашей маме, вы рискуете перестать быть им мамой: вас, даже могут перестать любить, бывает, даже, перестают называть мамой. Отдаляясь от семейных дел, вы можете от обилия свободного времени завести роман и перестанете быть нужной и мужу. Хорошо, если муж при этом всё равно вас любит и готов принять обратно.
Заблуждение мужчины состоит в том, что жена будет всегда ему верна.
9. Вы считаете, что должны отдавать столько же времени маме, сестрам, т. е. своей родительской семье, сколько и мужу.
Когда вы вышли замуж, то тем самым вы выбрали для себя новую референтную группу, т.е. значимых для вас людей: в этом случае – эта группа – вы и ваш муж, а потом и дети. Вы были членом семьи ваших папы и мамы, а теперь вы создали свою семью. Если же вы хотите уделять вашей прежней семье столько же времени, как и мужу, то это означает только одно – он не стал для вас единственным и любимым человеком.
Что касается заблуждения мужчины – он женился не на своей женщине.
10. Вы считаете, что это необходимо - регулярно требовать увеличения количества денег в семье.  
Денег не всегда бывает достаточно -  скорее всего их бывает недостаточно для решения всех жизненных проблем. Вы можете побуждать вашего мужчину зарабатывать ещё и ещё, но существуют разумные пределы его возможности зарабатывать больше. Кроме того, терпение вашего мужа может оказаться не безграничным. Когда оно закончится, он может начать считать вас меркантильной женщиной, которой нужны только его деньги, а на него самого вам наплевать.
Что касается заблуждения мужчины – он женился на меркантильной женщине.
Предыдущая Страница Следующая Страница
вверх

Вы еще не были в самом большом Веревочном "Парке Приключений"? Тогда настало время незабываемых ощущений от уникальных веревочных маршрутов!
Скорее в "Парк Приключений" там уже ждут тебя.

Так же смотрите

В СВАО идёт совещание относительно строительства Северо-Восточной хорды
СТРОИТЕЛЬСТВО
20.10.2017 36

В Москве ведутся консультации по созданию масштабного столичного проекта.

На северо-востоке Москвы устроят конкурс по информационной безопасности GoCTF Schools-2017»
ОБЩЕСТВО
20.10.2017 38

На следующей неделе в СВАО проведут мероприятие на базе Колледжа современных технологий.

В СВАО проведут фестиваль «Мир спорта и игр - Спортлэнд»
ОБЩЕСТВО
20.10.2017 44

Мероприятие будет длиться с 3 по 6 ноября на ВДНХ.

В СВАО из-за анонимного звонка эвакуировали людей из бизнес-центра
БЕЗОПАСНОСТЬ
20.10.2017 48

Анонимный звонок о бомбе стал причиной массовой эвакуации людей из большого здания.

Жителям СВАО покажут фильмы о главных событиях революции
КУЛЬТУРА
20.10.2017 42

На северо-востоке Москвы вскоре состоится показ фильмов о революции 1917 года.

В СВАО проведут бесплатно организуют измерение плотности костей
ОБЩЕСТВО
19.10.2017 50

На северо-востоке Москвы жители округа смогут бесплатно проверить состояние своих костей.

Онлайн издание MOS.NEWS - актуальные новости Москвы. Здесь можно получить достоверную и объективную информацию о том, что ежедневно происходит в столице. Наш ресурс для тех, кому интересно все, что касается любимого города. Основной принцип ресурса – правдивое и оперативное освещение событий, соблюдение стандартов качественной журналистики и приоритет интересов москвичей. Наши читатели могут выразить свою точку зрения в комментариях к новостям, обсудить знаковые события в авторских колонках, спланировать отдых с афишей Москвы, принять участие в формировании новостного контента, наконец, узнавать новое и развиваться.

Наши партнёры

http://krasarossii.ru/